2 + 2 = ¿Cuatro?: Cuando las mates fallan

Bueno, hace un par de horas que se ha justificado el dolor de cabeza tan gordísimo que tenía. Ha llovido TODO. Toda el agua que había en el cielo del mundo, ha llovido en Córdoba esta tarde-noche. Madre mía.
En fin, tengo la imperiosa necesidad de compartir con vosotros un par de cosas que he visto, que han hundido aún más en la miseria las espectativas que tengo sobre este país.
En primer lugar, hace unos días saltó la noticia de que Eva Hache iba a crear un partido político con su programa en Cuatro, 'Noche Hache'. ¿Qué está pasando? A ver, esta mujer es muy graciosa, muy simpaticona, muy izquierdosa, todo. Soy el primero que me río en los raros momentos en que los astros se unen para que yo esté viendo la tele y encima salga ella. Pero, ¿un partido político para presentarse a las generales, nada menos? La primera imagen (saltando las siliconadas distancias) que me ha venido a la cabeza ha sido la de Cicciolina en Italia, o aquellas elecciones a gobernador en California en las que se presentaron una actriz porno, un enano salido de un circo y nuestro amigo Chuache. Y ganó Chuache, nada menos... ¿Esto es una especie de (falsa) demostración de 'mira qué bonito, que todos pueden intentar ser presidentes', o qué? Pues anda que el panorama político que se nos viene es cojonudo. Los de siempre y una humorista televisiva. ¿Lo siguiente será Buenafuente? ¿El Neng? ¿MaríaTeresa Campos? (escalofrío) ¿Chiquito de la Calzada? (colapso cerebral).
Segundo punto, y siguiendo con Cuatro, haciendo un zapping en casa de mi novia, nos hemos tropezado con la siguiente perspectiva: un plantel de tías en tanga y sujetador, intentando ser modelos, poniendo el culo delante de la cámara, enseñando cuanto más carne mejor, con un ambiente general que abochornaría al mismísimo José Luis Moreno y sus desfiles aquellos legendarios de 'Noche de fiesta'. El programa de marras, 'Supermodelos'.
A ver, que voy a hacer cálculos.

PSOE + PRISA = Cuatro

Si PSOE = igualdad de género + ley integral de protección a la mujer + feminismo moderado

y

Cuatro = tías moviendo el culo en pelotas alrededor de una Harley

Aquí hay algo que no me cuadra. Va a ser que el tercer elemento en cuestión, PRISA, tiene un peso demasiado alto, o que en realidad los datos del primer elemento ecuacional, esto es, PSOE, son falsos, ¿no? O las dos cosas. Matemática pura. Qué asco da todo. Ala, a predicar con el ejemplo, sí señor.

Me voy a ver si me presento a las generales. PLF: Partido por la Liberación Friki. Apuestas a que saco más votos que la Hache y el PNV juntos.

J.

Un poco de todo

Me duele la cabeza *QUE TE CAGAS*, sospecho que fruto del nublado que hay. Por ello, voy a dedicarme a hacer 3 simples comentarios. Dos los acabo de sacar de la edición digital de un periódico. El otro no. Adivina cuál.

1.- Los padres de Madeleine recurren al abogado de Pinochet (!!!!).

2.- Ha muerto a los 93 años (le iba tocando dejar la cuchara ya) Jane Wyman, actriz que encarnó a Angela Channing (que no 'chani'), que además estuvo casada con Ronald Reagan (????)(!!!!!).

3.- ABSTENCIÓN ACTIVA (por mcrc.miguel)

Tradicionalmente la abstención ha sido descuidada en los estudios electorales (interesadamente por ser el medio deslegitimador de la partitocracia) identificándola sistemáticamente con la abstención pasiva generada por la desidia y el desencanto ciudadano por la política.
Erroneamente, se califica como abstención activa el voto en blanco y nulo, incluso atribuyéndoles equivocadamente la capacidad de cuestionar los procesos electorales, arrinconando y ocultando la opción voluntaria e intencionada de no votar por discrepar con el sistema, englobando esta en la definición de pasiva.
Hablando con propiedad, no se puede definir el voto en blanco y el nulo como abstención, pues participa del sistema. Solo la acción voluntaria de no participar, militando en las filas del abstencionismo como forma de desligitimar la partitocracia se puede denominar abstención activa, diferenciandose radicalmente de la pasiva.

http://republicaconstitucional.wordpress.com/

Ahora vas, y lo cascas.

J.

De carteles y ortografías

No más basura
hay contenedor.
Echa "quiqui" y
LIMPIA!!

Ese cartel (cuando blogger me deje, colgaré la foto) está plantado cerca de mi casa, en una tierra de nadie que ha sido sutilmente colonizada por alguien que podríamos considerar un pastor (o al menos dice él). El rótulo en cuestión me sorprendió tremendamente porque, considerando estos tiempos que corren, y dada la condición cultural que podríamos atribuir a dicho pastor, la lectura del cartel es ortográfica y gramaticalmente muy decente. Acostumbrados a carteles como aquel famoso del que vendía costo, o al que se cagaba en tus muertos más frescos y mil maldiciones más si pisabas sus terrenos, y visto lo visto en muchísimas páginas web, periódicos y documentos oficiales (y mejor ni hablemos de exámenes, foros, etc), la verdad es que cuando te pones a analizar éste, te dan ganas de felicitar al creador.
En circunstancias normales, yo me hubiese esperado algo así:

'No mas vasura ai (o ahí, o ay) comtenedo hecha polbete y linpia'

Pero no, para nada. Salvando un par de detalles, el cartel está estupendo. El autor ha sido hasta consciente del entrecomillado de 'quiqui' y ha utilizado las mayúsculas como recurso para llamar la atención del lector. ¡Chapó!
Estoy seguro de que podría dar nombres y apellidos de mucha gente con carrera universitaria que sería incapaz de redactar correctamente ese mismo rótulo. Y es que, para desgracia de mis ojos, la ortografía está pasada de moda, y eso de escribir bien queda fatal de los fatales. Y no estoy ya hablando de mandar un mensaje al móvil con puntos y comas, que yo soy el primero en recortar letras de todos sitios si hay que ahorrarse 15 céntimos, pero lo que no puede ser es lo que no puede ser, que haya gente que escriba a todos los niveles (exámenes, formularios, posts, comentarios, noticias...) como buenamente se les ocurra. Me llamaréis pedante, repelente, odioso, chusco, desfasado... todo lo que queráis, pero cuando me tropiezo con una persona que denota un total desinterés y/o desconocimiento por unos mínimos ortográficos y gramaticales, cuando se le deberían presuponer al menos ciertas nociones, se ha ganado de primeras total y absoluta falta de interés por mi parte.
Me voy a invitar a una cervecita al pastor, y a hablar sobre la vida y el universo con él.

J.

Los best sellers

Este país se caracteriza por muchas cosas. Por cargarnos alegremente los toros, por tirar cabras desde campanarios, por tener políticos especialmente feos (lo de especialmente chorizos creo que se sobreentiende), por estar lleno de gente que abre la bocaza para opinar sin tener ni idea del tema, por estar lleno de envidias y rencillas y, por último (por no seguir, vamos), por tener una jartá de libros en las estanterías de las librerías, que se compran y luego no se leen. No os creáis del todo lo que voy a decir ahora mismo, pero me parece que en cierta ocasión leí que España es el país en el que más libros se publican y de los que menos se lee. Qué paradoja más tonta, ¿no?
No voy a entrar a saco a analizar las causas de esto, pero teniendo en cuenta lo intelectual que queda de cara a las visitas tener el último libro de Vargas Llosa encima de la mesa, o los cuentos completos de Capote en la estantería, aunque no hayamos leído ni la dedicatoria, nos podemos hacer una idea.
No, hoy quiero hablar de ese fenómeno llamado best seller. Esos libros precocinados en algún oscuro laboratorio editorial, tras hacer un estudio de campo de los (malos) gustos literarios del público, o de lo que el público quiere tener encima de la mesa o la estantería ese mes o año.
A ver, que levante la mano el que no tenga un best seller en su casa. Bueno, esta pregunta no va dirigida a ese alarmantemente alto sector de la población que se vanagloria de no haber leído un libro en su vida. Bueno, sí, a ellos también. ¿Nadie? Vale. No voy a subir a mis estanterías a mirar uno por uno, pero casi seguro que yo también tengo (leche, sí! Los de Harry Potter!). Claro, por eso son best sellers, qué tontería, ¿no? Si no, se llamarían worst sellers, como los de Ana Rosa Quintana, o esos que salen de la vida del Papa al día después de morirse.
¿Queréis que vuestro nombre suene a todo el mundo, aunque nadie sepa exactamente de qué, y de paso haceros ricos? El truco es escribir un best seller. Después de un arduo trabajo de investigación, y de no haber leído prácticamente ningún superventas que me haya gustado de verdad, os voy a dar algunas claves para escribir un best seller y forraros:
1.- Imprescindible: que sea una novela histórica llena de enigmas.
2.- Que no esté documentada en absoluto. La S.S. española puede ser similar a las SS alemanas, la Giralda ser un castillo del mal, los griegos pueden invadir los señoríos de los Reyes Católicos, etc.
3.- El título. Es una de las claves de un buen superventas. No importa la temática del libro. Simplemente escoge dos o más palabras aleatorias de la siguiente lista y únelas con gracia:

Enigma, oculto, historia, verdad, código, secreto, santa, inquisidor, misterio, sombra, club, cualquier nombre propio de personaje histórico, cruz, maldición, tinieblas, suerte, templario, monje, masonería, clave, catedral, abadía, caso, niebla, sociedad, leyenda.

4.- La historia. Procura que, como ya hemos dicho, sea algo histórico, con tufo a documentado (aunque no te leas ni los envases de cerales por detrás) y que trate de cónclaves ocultos y sociedades secretas que descubren cosas en torno a la vida, obra y milagros de un personaje real, no importa que sea Edgar Allan Poe, Manolete o alguno de los Baldwin. El caso es que parezca todo real.
5.- Pon una portada sugerente, gótica, llena de elementos pseudomasónicos, pseudoreligiosos, pseudoartísticos o pseudoinventados.
6.- Negocia un precio editorial justo. Mínimo 25€ por ejemplar. Qué menos por tan ardua labor.
7.- Cuando hayas vendido diecisiete millones de copias, saca reediciones especiales que incluyan alguna de estas opciones:

a) Un cd con música inspirada en el libro, compuesta por el propio escritor en su organo Casio.
b) El libro Memorias de una geisha.
c) Ilustraciones de grabados que Gustavo Doré realizó premonitoriamente pensando en el libro que escribirías 150 años después.
d) Un libro escrito por un especialista titulado Las claves de [insertar aquí el título del best seller]. Ojo, esto puede dar lugar a títulos un poco enrevesados, tales como Las claves de las claves de los secretos templarios de los misterios masónicos.
e) Un vuelo en una compañía barata a destinos tan exóticos como Valencia o Madrid. Si estás que lo tiras por la ventana, también son válidos Londres y París.
f) Una edición en pasta más dura todavía, con el doble de páginas, el doble de peso y el doble de tamaño de letra, para que lo pongas en un atril o metas mariposas disecadas entre las páginas (o tengas un buen arma contundente en casa).
g) Un libro de poemas inédito del autor, que pensó utilizar como pista oculta en la resolución del enigma de la novela, pero descartó por no enrevesar demasiado la trama.

¿Lo tienes? No hay pérdida, ¿verdad? El best seller es tuyo, campeón. Que se vaya preparando Dan Brown ;)

J.

El viaje a la felicidad

Me estoy leyendo el libro (gracias al gorilón por prestármelo) que da título a la entrada, de Eduardo Punset (ese tipo mayor con pelo a lo Cipriá Ciscar que sale por las noches, muy tarde, en la 2, cuando en el resto de cadenas hay concursos telefónicos de dudosa credibilidad y notable caspa). El caso es que no llevo mucho leído, apenas una tercera parte, pero es de esos libros que te hacen pensar en muchas cosas. Tiene una de esas afirmaciones que te quedas con cara de tonto, y que viene a decir que la felicidad está en la antesala de la felicidad. Es decir, que encontramos la felicidad cuando, en el proceso de búsqueda de algo que nos motiva y excita, llegamos a ese punto preciso justo antes de conseguirlo. En el momento que llega a nuestras manos, la excitación se reduce considerablemente. Tienes la manzana allí arriba, y cuando tus dedos están a punto de rozarla, es cuando mejor te sientes. En el momento en que la alcanzas, ya no tiene tanta gracia.

Qué cosas, ¿no? Dándole vueltas al asunto, te das cuenta de que en la mayoría (aunque no creo que sea así siempre) de las veces es verdad. Yo me considero, como buen friki que se precie, capitalista, comprador compulsivo y coleccionista. Dentro de unos márgenes, claro. Pero un día ves ese bestial busto de Magneto, que cuesta una pasta, y haces una nota mental: 'éste para mi futura vivienda friki'. Lo dejas ahí, y empiezas a darle vueltas a cómo conseguirlo con tus precarios ingresos frikis, y pasa el tiempo, y no lo consigues. Luego, al cabo de los años, reaparece en tu vida merced a esa maravilla de la globalización bien entendida y capitalismo mejor entendido aún que se llama ebay. Y esta es la tuya. Embargado por la emoción, lo sigues, lo rastreas, pujas por bastante menos de la mitad del precio que viste en la tienda del fenicio (sí, ese), y lo consigues. Ahora estás llegando al clímax. Te pones a imaginarte cómo será la entradita de tu casa que, obviamente, girará en torno a ese busto tremendo de Magneto con la mano al frente, dándote el alto, y esperas ansioso a que el paquete llegue desde Inglaterra (sólo 3 días más!). Y llegan los de MRW, sales a la puerta que te meas encima de la emoción, y recoges el paquetito. Ya lo estás abriendo, y las endorfinas que liberas hacen que la 'droja' parezca una coña. Y en el momento de abrirlo, te da el bajón. Ala, míralo que chulo, qué guapería, voy a darle envidia friki a todo el mundo. Pero nada que ver con la emoción de estar desenvolviéndolo (y eso que mola que te cagas). Y no digamos el efecto de la cara de tu novia al comentarle que tienes algo nuevo para decorar la casa.

Y ya. Hasta diciembre, que sale el maletín con mil quinientos dvds superlimitado y superfriki de Blade Runner.

Que Cthulhu te bendiga, Punset.

J.

Entrada de peloteo

Qué bonito ver que el blog se va animando ;) Tengo de todo: republicanos, comentarios musicales sobre proporciones áureas (hay que ver el toque culto que ha dado eso, oiga), gente de alemania y canadá (!), informáticos que no follan y sólo les gusta el basket y criticar los blogs ajenos y demás fauna internetil... XD Gracias a todos los que pasáis por aquí.
A todos vosotr@s, y a los que venís y os quedáis en la sombra, os dedico la presente ;)

Tanta caja tonta

No veo la tele. Y cuando digo que no veo la tele, quiero decir que no veo la tele. Llevo años sin verla, porque me resulta vomitiva. Desde que llegó internet y los p2p, ya sí que no la necesito. Quién quiere gastar 4 horas de su vida para ver una película de 2, con otras 2 de publicidad? O quién quiere esperarse hasta las 2 de la mañana para ver un programa interesante que pasen por la 2? (cuánto 2, no?) Todo está ahí, sin cortes ni publicidad, a tu disposición. Para todo lo demás, mastercard.
Pero de vez en cuando me paro a pensar, y me doy cuenta de que sí que me estoy perdiendo una parte importante a veces, pero ahí está youtube para ayudarme: los anuncios.
No soy un maestro del marketing (de hecho, ni un iniciado), pero me he dado cuenta de que el mundo de la publicidad me resulta super atractivo. No creo que yo pudiera llegar a ser un buen publicista, ni siquiera que sea capaz de reconocer si un anuncio es bueno o no, pero de verdad, hay cosas que me resultan alucinantes. En yonkis.com he visto este link:

http://www.aglassandahalffullproductions.com/

Me parece uno de los anuncios más bestiales que he visto en mi vida. Desde mi modesto punto de vista, el comercial no es efectivo, porque lo ves tres veces y no se te queda la marca. Pero para mí eso es lo de menos, porque me parece alucinante cinematográficamente hablando. Tiene una fuerza tremenda. El mono se sale del parchís, la química de sus gestos con la música es bastante mejor que la que muestran muchos actores de carne y hueso... Dicen que se han gastado nueve millones de libras en el anuncio, y los entendidos cuentan que va a arrasar en los premios de anuncios comerciales. Me gustaría que alguien entendido de verdad en publicidad dejase su opinión (Fernando, estás por ahí???). Pero ya os digo, a mí me ha encantado, me venda o no el chocolate.

J.