Una reflexión sobre los juegos de mesa

La vida, cuando empiezan a amontonarse los años, pasa factura en forma de falta de tiempo, entre otras lindezas. Hace años podía jugar al rol con asiduidad, podía dedicar horas a preparar un ejército de Warhammer, Warzone o del juego de miniaturas que se terciase. Con la llegada de las responsabilidades -tanto mías como de mis compañeros de frikismo- en forma de trabajo, pareja, algunos hasta niños... todo se complicó un poco, y la última partida de rol que jugamos, a Cthulhu, fue una auténtica odisea de correos electrónicos para fijar una fecha -y sólo una, todo debía acabarse en esa tarde-.

Hace cuatro o cinco años que entré de lleno en el mundo de los juegos de mesa, ya que nos proporcionaban nuestra ración friki en píldoras comprimidas, ya sea de 20 minutos o de 5 horas, según juego.

Como suele ocurrir, llegamos al barco de la diversión de mesa más allá del Monopoli y el parchís bastante tarde. Se tarda muy poco, una vez empiezas a interesarte por Arkham Horror y demás familia, en darse cuenta del enoooooooorme universo que hay alrededor del juego de mesa, y que existen temáticas y sistemas de juego para todos los gustos.

Con el paso del tiempo he ido reuniendo una pequeña colección de juegos, bastante heterogénea, que sumada a las colecciones del círculo que me rodea, hace que tengamos entretenimiento para rato.

El caso es que cuando uno empieza a meterse más a fondo en el asunto, comienza a leer metaliteratura sobre los juegos, foros, autores, creadores, editoriales, formatos... a veces da la impresión de que eres idiota o algo. Veamos por qué.

Hace un tiempo llegué a un foro cuyo nombre voy a obviar, aunque de sobra conocido por casi todo el que está en este mundo, en el que se hablaba sobre el esnobismo en los juegos de mesa. Se discutía la existencia de un perfil de jugador que sólo juega a las últimas novedades, y que suele tener enormes colecciones de juegos que ya no utiliza. Lo curioso es que este perfil era duramente atacado por un usuario que aseguraba no ser esnob, pero que confesaba tener la friolera de 600 juegos de mesa. 600 putos juegos. ¡Yo tengo unos 30 ó 40 y estoy empezando a pensar en alquilar un local para guardar los que estén por venir! La cuestión es que NADIE, NADIE tiene 600 juegos de mesa y juega a todos. Con mi (ahora puedo decirlo) modesta colección, hay varios que han caido en el olvido por tiempo indefinido, así que no me quiero imaginar si tuviese 10 ó 20 veces más cajas. No está mal para empezar.

Para continuar, alguien hablaba por otro sitio de los juegos con alma vs. juegos 'muevecubos'. Sí, eso. Se discutía sobre los juegos que tienen 'algo más', un 'alma' que los hace diferentes al resto de juegos que son simplemente un sistema para mover cubos y tirar dados. ¿Juegos con alma? ¿Esto son los efectos secundarios de meterse en este mundo? Si la respuesta es afirmativa, voy a empezar a vender toda mi colección...

A ver, yo llevo en esto de ocio -en forma de juegos de rol, videojuegos, wargames, juegos de mesa, cartas...- toda mi vida, y nunca me he puesto a discutir sobre el sexo de los ángeles de esta manera. Mi inquietante duda es que si nuestro reducto de 'marginalidad social' que era el frikismo está siendo invadido por gente que se plantea intelectualizar algo tan liviano -no por ello menor ni trivial- como quedar con unos amigos para desconectar de la vida real y ser un elfo, un empresario de energías renovables, un agricultor o un estratega militar, tal vez esto se nos esté yendo de las manos y esté dejando de ser tan bonito como era antes.

J.

3 años 3

Tal día como hoy, hace 3 años, los Sueños en la casa de la bruja comenzaban su andadura. He querido alargar un poquitín la vuelta a la normalidad del blog para hacerla coincidir con este aniversario y, de esta manera, poder celebrar algo además del retorno :)

En los últimos tiempos, en este parón forzado, han ocurrido demasiadas cosas y demasiado deprisa, por lo que este blog quiere volver a recobrar un poco el rumbo. He estado pensando darle un lavado de cara general a la bitácora, pero no acabo de decidirme. Tal vez cambiar los imanes, la apariencia general, no sé... Por otra parte el que llega aquí y repite es porque le gusta, así que ¿por qué cambiar lo que ya funciona? ¿Qué decís?

Volviendo a los aniversarios... ¿qué mejor forma de celebrar la vuelta de los Sueños con una ración de frikismo? Tres apuntes, uno por cada año que cumplimos:

1.- Un servidor se marcha en octubre a la primera feria del videojuego gorda que se celebra en España, la Gamefest de Madrid. ¿Alguien más pasará por allí?

2.- La putada es que dicha feria coincide con el ya clásico Festival de Juegos de Córdoba, así que tendré que practicar el don de la omnipresencia un poco más.

3.- ¿Hay alguien por ahí, amén de Rompememes, que juege a Netrunner? Si me lees, hazlo saber... ¿Qué es Netrunner? Un juego de cartas coleccionables. EL juego de cartas coleccionables, de hecho. Descatalogado por todas partes, con un sistema de juego trepidante, ha sido desde siempre mi CCG favorito, y estas semanas hemos estado desenterrando y organizando las cartas. ¡¡Pero nos faltan jugadores!! :P

Bueno, lo dicho, queridos lectores... Los Cultes des Goules están activos de nuevo. Vigilad vuestros sueños y, sobre todo, vuestras pesadillas. Cthulhu os está observando una vez más, con las barbas llenas de mejillones y deseoso de carne humana.

J.

Vértigo/Espiado

3er premio en el Concurso de Fotografía del Festival Internacional de Juegos de Córdoba 2009 :)



El resto de fotos del concurso, aquí.
Y de regalo, primer premio en fotografía al tío con más clase de Google Maps. Sí, soy yo XD



J.

Seguro

Hace no mucho escuché una noticia que decía que hay un porcentaje muy elevado (aunque no recuerdo exactamente la cifra) de vehículos circulando sin seguro por las carreteras. Y creo que sé el motivo: La publicidad repele a los clientes. ¿Qué coño pasa con los anuncios de seguros? ¿Qué extraña ola de creativos ha asaltado las oficinas de las aseguradoras? ¿Qué he hecho yo para que me torturen todos los almuerzos con la mierda de anuncios televisivos que han montado los de ING ('Ya lo sabíiiiaaa...'), Línea Directa (Idiotas variados en escenarios rojos variados comentando idioteces variadas), Direct Seguros (familias gilipollas versionando el 'vamos de paseo' en el coche) y Mutua Madrileña (familias gilipollas y embrutecidas en el coche, gritándole 'Soy' a un obstáculo)? ¿Por qué TODOS son tan odiosos y despiertan mi odio y animadversión más profundos?

Y sí, los de ING no son de seguros, pero me da igual. Son tanto o más repelentes.

No voy a poner links. Me niego, los odio demasiado.

Y sí, esto ha sido una pataleta llena de ira. Fuego purificador para todos ellos. Amén.

J.

Confrontando traumas cinematográficos infantiles

Es probable que todos recordeis alguna película que, en vuestra infancia, os marcase especialmente. Yo he tenido varias, y normalmente las que más me marcaban eran aquellas en las que las pasaba canutas por ser películas de terror.

El otro día me marqué una sesión doble de traumas infantiles, ya que he podido recuperar en DVD un par de películas de las que me dejaron tocado cuando pequeño (así he acabado). Primero, House, una casa alucinante. Es importante considerar que la película se estrenó en 1987 en España, y yo la vi en el cine. Esto es, tenía 7 años y, pese a estar curtido cinematográficamente todo lo curtido que un niño de esa edad puede estarlo, House fue demasiado. Había brujas (no de vlei), soldados zombis, fantasmas, calaveras, niño desaparecido, monstruos en el armario, manos de bruja amputadas colgando de la ropa y todos los clásicos de una casa encantada, mezclados con dosis de humor negro que mi infantil mente no podía digerir. Cuando la volví a ver el otro día me quedé estupefacto de lo entrañable y terriblemente gomosa que es, y también me surgió la pregunta de qué adultos me andaban rodeando para llevarme al cine a ver eso con mi edad... Lo dicho, así estoy.

El caso es que la revisión, además de servirme para purgar uno de mis traumas infantiles (no había vuelto a verla), fue productiva, ya que, pese a que es una serie B con mayúsculas, la película tiene un trasfondo interesante y no deja de ser una parábola de los horrores de Vietnam que, aunque es un tema bastante manido, tiene aquí una aproximación más original, sin helicópteros, Cabalgata de las Valkirias ni Rambos.

Y de los horrores de Vietnam pasé a los horrores de la guerra nuclear, y me zambullí en When the Wind Blows, película británica de animación, cosecha del '87, y que tuve oportunidad de ver no mucho después en televisión, en TVE2 (todavía no era La2), en un ciclo de cine de animación que pusieron durante varias semanas, en el que también pasaron Vampiros en la Habana. Calculo, nuevamente, que servidor no tendría más de 10 primaveras, y con esa edad todavía era incapaz de comprender que podía existir cine de animación para adultos. Dibujitos eran dibujitos, esto es, para niños, aunque fuesen a las 10 de la noche. Menos mal que poco después descubrí Urotsukidoji y quedé curado en espanto.

When the Wind Blows, que pedí a Inglaterra pero que se ha editada hace poco en nuestro país, narra la historia de una pareja de ancianos que viven en una pequeña casa de campo inglesa, y cómo afrontan la amenaza (y posterior consecución) nuclear a la que se ve sometido el pais. De cuando la vi por primera vez, hace casi 20 años, recordaba escenas, imágenes, fragmentos, pero sobre todo la sensación de extrema tristeza que me dejó en el cuerpo durante muchos días la película. Pude volver a verla hace unos años, en muy mala calidad, con una descarga 'poco lícita' de internet, pero tenía ganas de volver a verla con tranquilidad.

La entrañable pareja protagonista está tocada con la vara de lo naïf, y mientras el marido se dedica a estudiarse los folletos gubernamentales de cómo construir un refugio nuclear casero y llevar a cabo la tarea, su mujer no para de preocuparse de los daños que una bomba pudiera causar en su cristalería o en la pintura de las paredes. Todo parece, en un principio, una especie de comedia senil, hasta que el espectador descubre que la cosa va en serio, y se produce el holocausto nuclear. Los abuelos sobreviven gracias al refugio, y descubren lo que queda de su casa y jardín, su pequeño microcosmos, tras la catástrofe... e intentan sobrevivir.

Lo realmente duro de la película es precisamente ese toque infantil, casi senil, que tienen los protagonistas, que contrasta con la dureza de la realidad que se trata, y les otorga una cierta credibilidad, pues tienen comentarios, conversaciones y actitudes que todos hemos podido apreciar en nuestros propios abuelos.

Bueno, pues este segundo trauma no ha sido superado, ya que la película sigue produciéndome las mismas sensaciones de desasosiego que antaño, y me volvió a dejar con un mal rollo en el cuerpo importante. Ideal para luego irse a un funeral.

No obstante, When the Wind Blows es una película excelente, con una animación innovadora y muy particular. No es recomendable para vuestros hijos, que luego acabarán como yo, pero sí para vosotros.

Siguiente objetivo: Piraña. Sí, ¿qué pasa? ¡Seguro que a vosotros os traumatizaron cosas peores! Aunque creo que la conexión Lovecraft-Piraña cobra cierto sentido... Alejaos de las profundidades.

J.

Eufemismos

Después de llevar varias semanas sumergido en la odisea de encontrar un piso para comprar, he tenido la oportunidad de ver cientos de anuncios en diferentes páginas web que publicitan apartamentos, duplex, casas, etc. etc., y he sacado algunas conclusiones interesantes sobre el lenguaje particular del anuncio de venta de inmuebles. Aquí os dejo una pequeña lista de correspondencias léxicas frecuentes en este tipo de anuncios, para todos aquellos lectores que, en algún momento, se vean en la misma situación que un servidor. Oda al eufemismo:

* Donde dice 'muchas posibilidades' debería decir 'está para ponerle una bomba y luego reformarlo'.

* Donde dice 'póngalo a su gusto' debería decir 'está para ponerle una bomba y luego reformarlo'.

* Donde dice 'conservado' debería decir 'está para ponerle una bomba y luego reformarlo'.

* Donde dice 'muy bien conservado' debería decir 'ahórrese la bomba, pero refórmelo'.

* Donde dice 'necesita mejoras' debería decir 'es un criadero de cabras'.

* Donde dice 'tiene algunas mejoras' debería decir 'barreremos antes de que pase a verlo'.

* Donde dice 'ideal parejas' debería decir 'no piense en tener ni un pájaro de mascota. No cabe'.

* Donde dice 'muy luminoso' debería decir 'es interior'.

* Donde dice 'chollo' debería decir 'venga a verlo y descubra por usted mismo la tara'.

* Donde dice 'bien comunicado' debería decir 'está a tomar por culo'.

* Donde dice 'zona tranquila' debería decir 'está a tomar por culo'.

* Donde dice 'situadísimo' debería decir 'minúsculo, pero en pleno centro'.

* Donde dice 'coqueto' debería decir 'minúsculo, y encima ñoño'.

* Donde dice 'ascensor aprobado' debería decir 'añada 3000€ al precio del inmueble'.

* Donde dice 'ascensor en trámites de aprobación' debería decir 'es un quinto sin ascensor'.

* Donde dice 'amueblado' debería decir 'se queda con dos estanterías del IKEA'.

* Donde dice 'totalmente reformado' debería decir 'cruce los dedos para que el antiguo propietario no sea demasiado cateto'.

* Donde dice 'coqueto. Totalmente reformado' debería decir 'mejor búsquese otra cosa'.

* Donde dice 'único en la zona' debería decir 'afortunadamente, único en la zona'.

* Donde dice 'inmejorables vistas' debería decir 'última planta, sin ascensor y sin aire acondicionado'.

* Donde dice 'amplios dormitorios' debería decir 'en el salón no cabe un sofá'.

* Donde dice 'alquilado hasta julio' debería decir 'alquilado a estudiantes. Está para ponerle una bomba y luego reformarlo'.

* Donde dice 'zona comercial' debería decir 'olvídese de dormir la siesta'.

Escuchad la voz de la experiencia...

J.

Blogus interruptus

Sí, sí, soy perfectamente consciente de que esto está parado, pero donde no hay mata no hay patata. Estoy hasta arriba de trabajo y hay que establecer prioridades. Eso sí, ahora que está la cosa aflojando un poquito, voy a poder volver por estos lares y os podré contar un montón de cosas de... hmmm... morfología inglesa, por ejemplo.

Las clases van viento en popa, contento en términos generales tanto con las asignaturas como con el curso. La memoria de máster/tesis están paradas momentáneamente, aunque retomo la primera de nuevo a final de mes, ya que para entonces espero estar mucho más despejado. Tengo algo más de mes y medio para dedicarle casi exclusivamente a la memoria, así que voy a hacer todo lo posible por pegarle un buen empuje e intentar leerla en septiembre. En caso de no ser posible, nos tendremos que ir a diciembre, pero tampoco es un problema demasiado grande teniendo en cuenta mi situación actual.

Por otra parte, he estado indagando sobre las posibilidades reales de obtener la beca predoctoral de la Junta de Andalucía que solicité hace un mes, y todo tiene muy buen aspecto. Con suerte, esta pequeña incursión en la universidad seguirá prolongándose. De las FPU no hay muchas noticias. Están al caer, probablemente a lo largo de este mes, y los precarios ya están revolucionados, antes de que terminen los plazos y todo. Y el Ministerio en su tónica de desinformación generalizada.

Os debo fotos, pero también coincide que estoy teniendo un cambio de ordenador en casa, y todo se complica un poquitín más. De momento, os dejo con una metafotografía campestre-airsoftera de un servidor, señal inequívoca de que os sigo vigilando. Sed malos pues.



J.

Cuando algo se escapa de tu control

Una de las cosas que más aterran -a mí personalmente-, y en las que menos se deben pensar de los vuelos en avión, es la sensación de que no hay absolutamente nada bajo tu control. Tu vida y la de otras 300 personas depende íntegramente de un par de personas que ni siquiera has visto, y del buen estado general de un pajarracho de chiquicientas toneladas. Todo, absolutamente todo, está ajeno a tí. Si llegas bien a tu destino, no es desde luego gracias a tí. Pero si te matas, tampoco.

Ahora, expliquémoslo con un caso práctico:

Imagina que recibes un correo electrónico de un conocido/familiar/amigo. El remitente te explica que va a colgar una bandera del balcón de su casa la próxima Semana Santa, expresando su insatisfacción por el hecho de que las procesiones se realicen en medio de la ciudad durante una semana, aconsejando que se trasladen a un lugar apartado del centro. Te invita, si quieres, a solicitar también una de esas banderas. Te percatas, además, de que es un mail que ha sido enviado a mucha más gente -atención a ese dato-. ¿Cómo reaccionas?

a) Pasas del email tres pueblos y lo borras directamente.

b) Guardas el email para contestarlo más tarde. Digamos dentro de diez años.

c) Contestas el correo, interesándote (o no) por cómo le va al remitente porque hace mucho que no os veis (o no), y pidiéndole una bandera.

d) Contestas el correo, interesándote (o no) por cómo le va al remitente porque hace mucho que no os veis (o no), y diciéndole que no quieres una bandera.

e) Te posee Satán (o dios). Respondes a TODAS las direcciones a las que les llegó el correo original. Expresas tu absoluta adhesión/absoluto rechazo al proyecto. Te enzarzas (ante la incredulidad del autor del correo original) en una discusión increíble con el resto de gente que también ha sido poseída por Satán (o dios), a la que probablemente ni siquiera conoces. Las palabras facha/rojo/capillita/ateo/libertad/libertinaje fluyen como si tal cosa. Las ideas absolutistas también. Amenazas al promotor de la idea con hacerle tragar una bandera si la ves colgada durante la Semana Santa. Comentas las posibilidades reales de que el domicilio que cuelgue la bandera de la polémica sea apedreado/quemado por una turba enfurecida. Después, te sientas a ver las noticias y comentas lo locos que están los que creen en otras religiones/simplemente creen porque apedrean a las adúlteras.

Si has contestado a/b/c/d, en contra de toda probabilidad, eres raro.

Esta escalofriante historia está basada en hechos reales. Los nombres de lugares, personas, animales y cosas han sido omitidos para reservar el derecho a la intimidad. Todo parecido con la coincidencia es pura realidad.

Castigo para el viernes: Escribir 1000 veces 'Usaré Copia Oculta en los mails'.

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J.

Villanciconomicon

Hacia R'lyeh va un sectario, rin rin
yo a Cthulhu invocaba, yo a Cthulhu invoqué,
yo a Cthulhu invocaba, yo a Cthulhu invoqué,
cargado de mejillones;

Lleva en su barba pringosa rin, rin
yo a Cthulhu invocaba, yo a Cthulhu invoqué,
yo a Cthulhu invocaba, yo a Cthulhu invoqué,
pedazos de algún humano.

Tsathoggua, Tsathoggua, ven a acá corriendo,
que a ese profundillo se lo está comiendo.

En la meseta de Leng rin, rin
yo a Cthulhu invocaba, yo a Cthulhu invoqué,
yo a Cthulhu invocaba, yo a Cthulhu invoqué,
han entrado los antiguos;
y al bueno de Nyarlathotep rin, rin,
yo a Cthulhu invocaba, yo a Cthulhu invoqué,
yo a Cthulhu invocaba, yo a Cthulhu invoqué,
le han 'jodío' las vacaciones.

Tsathoggua, Tsathoggua, ven a acá corriendo,
que las vacaciones las están jodiendo.

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Un servidor, los Sueños en la casa de la bruja y sus peores pesadillas primigenias les desean felices fiestas.

J.

España: Sueños en la casa de la bruja reloaded

- Un chico de 18 años muere en la puerta de una discoteca, de una brutal paliza propinada por un gorila de seguridad, un viernes por la noche. Esa discoteca, sin licencia, con varias decenas de denuncias -muchas de ellas sobre los propios miembros de seguridad por agresiones-, con informes de la policía pidiendo su clausura, está funcionando en terrenos del Ayuntamiento de Madrid. Tiene que morir un chiquillo para que alguien decida, finalmente, cerrarla. Eso sí, después de saltar la noticia a los medios, pues la clausura se produce tres o cuatro días después de la muerte de Álvaro Ussía. Nadie ha dimitido. ¿Puede alguien contarme quién en ese ayuntamiento tiene voz, parte y capital en esa discoteca?

- La reina, tan recatada, la ha liado parda. Los gays no pueden llamar matrimonio a su unión, entre otras lindezas. La población se divide entre los que piensan que la señora tiene todo el derecho a expresarse, y los que pensamos que, encima de cabrones, apaleados. Para una cosa que tienen que hacer, esto es, tomar conciencia de que no pueden expresar su opinión personal en público, que para eso son reyes... Alguien en el palacete, desde luego, ha metido la picha en el arroz bien metida autorizando el librito. Pero nada, sigamos dejándoles campar a sus anchas, que como reyes tienen derecho a opinar, a casarse con quienes les de la gana, a ser personas normales. Total, si ellos son tan humanos como nosotros, y su vida no es tan diferente.

- Estamos entrando en una crisis que pinta entretenida. Eso creo que lo sabemos todos. Las empresas de coches largan a la calle a gente y más gente y cosas por el estilo. Pero los tres últimos asuntos de estado han sido:

1.- Salir al recreo con los niños grandes, entrar en esa dichosa reunión del G20. Prueba superada. Ahora podemos salir en la foto, decir que cumplimos lo que decimos, y dejar satisfecho al pueblo, porque por estar paseándonos por medio mundo, mendigando un sillón, hemos conseguido entrar en una reunión que nos va a salvar de la crisis. Por supuesto.

2.- La cúpula de los horrores. Qué fea es, sí señor. Muy fea. Horrible. O es que, una vez más, soy un cateto artístico. Y sí, se han gastado una millonada, pero sospecho que nada en comparación a las millonadas que se pierden sin que nos enteremos. Y que alguien aclare si, verdaderamente, es dinero de los pobres o no, que nos tienen en ascuas.

3.- La monja Maravillas. ¿Le ponemos la chapita o no? Manda cojones. La gente quemando contenedores en la calle -o haciendo barbacoas...- para protestar por su despido, y el congreso discutiendo tan vital tema. ¿Soy el único que piensa que a Bono le quedan en las filas del PSOE dos telediarios? ¿O lo mandarán a Europa? Hagan sus apuestas.

- 2000 personas se tiran una semana en la calle, acampados, haciendo cola, para conseguir una vivienda a un precio normal. Porque, familia, hay por ahí dos constructores, dos Poceros. Uno bastante turbio y especulador. El otro, se dedica a construir viviendas libres para jóvenes a precios más baratos que las de protección oficial. A ese hombre sí que tenían que ponerle una chapita en algún sitio.

- Media población del país está pendiente de una entrevista a uno de tantos ladrones con corbata y chaqueta. Que alguien pare el país, que me bajo.

He vuelto. Para quedarme.

J.

Locos, monstruos y legendas muertas

30 personas -bastante desequilibradas ya de por sí- encerradas en una residencia de ancianos camuflada de manicomio, en la que comienzan a suceder cosas extrañas: asesinatos, explosiones, árboles que atacan, zombis en el sótano...

Suena a película de serie B, pero en realidad se trata, en términos muy generales, de lo que un servidor vivió en sus propias carnes ayer: una alucinante partida de Cthulhu en vivo. 7 horas de carreras, sospechas, paranoia, escaleras arriba-escaleras abajo, todo curradísimo. Llevaba tiempo sin pasármelo tan bien, la verdad. Un 10 para la organización y para los propios jugadores. Hay bastantes vídeos y fotografías, así que cuando haya alguno por ahí, lo dejaré aquí colgado para que os hagáis una idea de qué se coció dentro del manicomio-residencia de Puente Genil.

Lo verdaderamente triste ha sido la vuelta a casa y enterarme de la más o menos previsible muerte de Paul Newman. Van quedando poquitos poquitos clásicos en pie. Una lástima. Aquí lo tenéis en una de esas pelis que, pese a Hanks, me encantan. Camino a la perdición (ojo, que el vídeo os destripa la película...):



J.

Perdido en el espacio y el tiempo

Lo sé, lo sé. Más de una semana sin actualizar es imperdonable. Desde aquí mis disculpas, y una justificación: estoy cerrando una cosita de un trabajo, y hasta que no arranque la historia y me estabilice los horarios, estoy de cabeza. Si a eso le sumamos una inminente independencia a un apartamento en el que el salón estaba pintado de color marrón -no os cuento qué cosa tan fea-, os podéis imaginar la locura de días que llevo.

Para alegraros un poco el día, os voy a dejaros un link formidable. Se trata de 'Los 40 frikis', una suerte de listado con vídeos a personajillos que pululan de mail en mail, con auténticas joyas. Hay gente para todo, desde luego, pero me quedo con los números 1 -impagable señor embarazada y del Opus-, 5 -Muzamán en persona-, 6 -eh, tú, orejudo!- y 13 -simplemente indescriptible-. Todos son de una belleza extraña, que os atrapará hasta el tuétano. Rian sin reparo.

J.

Cuando la suerte llama a tu puerta

España se desmorona con la crisis del ladrillo. Constructores que se arruinan -que se jodan, que bastante daño han hecho ya-, humildes obreros que han tenido que dejar el cemento por el tren para marcharse a Francia a vendimiar, el paro por las nubes... Y yo, con un futuro laboral, hasta hace menos de un día, bastante incierto. Podemos decir que mi incertidumbre en lo tocante al trabajo ha durado una semana aproximadamente.

El día 1 me puse con la tediosa tarea de enviar CVs por todas partes. En fin, lo que viene a ser buscar trabajo, como muchos sabéis.

A lo largo de esta semana han surgido un par de cosas. No voy a dar muchos detalles para no aburrir, pero la primera es un trabajo esporádico como traductor/intérprete para la policía. Es, básicamente, algo con lo que sacarme un sobresueldo, pues no todos los días se necesita un traductor de inglés en comisaría, y menos en Córdoba.

Lo segundo, que ha sido el verdadero golpe de suerte (otro más, parece que la Diosa Fortuna quiere restaurar el caos que me organizó con la FPU), ha terminado en que parece que he conseguido meter la cabeza en el mundo de los cursos de formación continua para trabajadores, un campo con buenas espectativas pero bastante hermético, en el que meter la cabeza no es fácil. Pero nada, sin comerlo ni beberlo, de pura casualidad, y por estar en el sitio exacto en el momento adecuado, parece que en breve estaré dando un curso de inglés para fines específicos a un empresario. Entro a trabajar para una consultoría. De momento, no tengo mucho que contar, estoy a la espera de reunirme con el contratador y con el empresario-alumno, para ver el curso que necesita, discutir horas, etc., etc. Según los resultados, seguiré como profesor en posteriores cursos o no. Pero ya estamos aquí :). Eso sí, sigo buscando por lo que pueda pasar.

J.

Esto es un circo

Madre mía del amor hermoso... En qué momento tuve la feliz idea de proponer ir a ver el Nuevo Circo Acrobático Nacional de Shangai.

El citado Circo, del que había leído unas críticas fabulosas, según las cuales había sido un éxito rotundo durante el tiempo que estuvo exhibiéndose en Broadway, resultó en un grupo de becarios aficionados dando trompicones durante dos horas.

Ya de entrada, sin empezar siquiera el espectáculo, aquello nos resultó un poco raro. En medio del escenario lo único que había era una especie de alfombra de color supuestamente verde, pero con más mierda que la barriga de una burra, muy cutre salchichera allí puesta. 'Bueno, yo sólo quiero ver acrobacias y gente saltando por los aires, y para eso no necesitan nada más'.

Y comenzó el espectáculo. La presentación vino a ser un baile de dos dragones chinos. Pero a ver, hay dragones y dragones. Aquellos parecían, nunca mejor dicho, comprados en unos chinos. Pero bueno, no le di demasiada importancia a ese detalle, que no era sino velado anuncio de lo que estaba por venir: equilibrios del todo a 0'60€.

Si habéis visto algún circo acrobático alguna vez (yo, entre los que he visto por televisión y alguno que otro en vivo, ya llevo unos cuantos), sabréis que la mecánica es de lo más sencilla. Números de acrobacias, uno detrás de otro, en los que se mezclan coreografías, puesta en escena, saltos, uso de instrumentos para los ejercicios, música y ya. No hace falta nada más para obtener un resultado espectacular.

Digamos que durante las dos histéricas horas que vivimos, pasaron por delante de nuestros ojos unos 14 ó 15 números. Sólo recuerdo UNO en el que no hubiese, como poco, un error garrafal. ¿Qué entendemos por error garrafal? Pues cualquiera de las siguientes cosas:

1.- Que un tipo se monte a hacer equilibrios sobre una cuerda ¡a escasos dos palmos del suelo!, parezca que está borracho y es incapaz de mantenerse en pie, luego le den un monociclo y no sea ni siquiera capaz de montarlo.

2.- Que cuando una ristra de gimnastas se pongan en fila para saltar a través de un estrecho aro metálico, el segundo de la fila le pegue tamaña patada al artilugio, el que venga detrás arrugue la alfombra verdosa al frenar y el que le sigue esté a punto de matarse con dicha arruga.

3.- Que una vez montado, renqueando, un castillo humano, el chiquitín del grupo, a una altura de unos 5 metros, encaramado en lo más alto, pegue tamaña torta hacia atrás.

4.- Que un número en el que se emplean telas colgantes del techo atadas a los malabaristas sea suspendido antes de empezar, porque una de las malabaristas no esté bien sujeta a dichas telas, todos los chinos se agobien de repente y desmonten el tinglado así sin más.

5.- Que cada vez que uno de los artistas jugaba a voltear a otro compañero con sus pies, a la hora de aterrizar el infeliz que servía de balón acabase con una pierna del primero colocada sobre ese lugar que cuelga bajo la cintura.

6.- Que en el número en el que seis o siete acróbatas trabajaban con unas cuerdas que sujetaban una especie de cuenco en cada lado, dichos artefactos saliesen despedidos por los aires para, en el 90% de los casos, no acabar siendo recogidos por la persona que debiera, o ser recogidos in extremis, al borde del auto-extrangulamiento.

7.- Que el clásico número de equilibristas tumbadas sobre sillas, volteando con los pies diversos objetos como sombrillas, jarrones y mesas (no quiero ni imaginar cómo hacen las mudanzas estos chinos), estuviese salpicado cada dos por tres por caídas del mobiliario.

Y así, hasta el infinito. Eso sí, yo me reí un montón. Sobre todo la segunda parte del espectáculo, ya después del descanso, porque aquello iba de mal en peor, y rozaba el surrealismo más absoluto.

A ver, no soy muy tiquismiquis. Valoro que este tipo de cosas son difíciles, que yo sería incapaz de hacer un 1% de lo que hace esa gente, pero señores, que no estamos hablando de un grupo de aprendices (o eso es lo que vendían), y con los 18 euros que pagué para verlos me hubiese ido a la Corredera, hubiese cenado, hubiese visto a los saltimbanquis callejeros que la pueblan, les hubiese dado propina, me hubiese tomado un helado -si no siguiese a dieta- y me hubiese sobrado el dinero. Pero bueno, me reí. Por lo menos me reí.

J.

Carambolas

A veces -cuando te quedas a 0'09 de pillar una FPU, por ejemplo- piensas que la suerte es una mierda. En otras ocasiones, sin embargo, los astros se alinean (que no alienan), Cthulhu se agita en su letargo y el resultado es que un servidor acaba cenando con George R.R. Martin y el Papa Alejo.

Vayamos por partes. Quién es quién. George R.R. Martin es uno de los escritores de fantasía y ciencia ficción más importantes que hay hoy en día sobre la tierra. Digo esto sin haberme leido nada suyo, pero la ristra de premios Locus, Nebula, Hugo e Ignotus que tiene, así como un más o menos consenso general crítica-público parecen demostrarlo. Tengo aquí, autografiado por el autor, el primer volumen de la saga que lo ha elevado al star-system, Canción de Hielo y Fuego, que empezaré este verano, después de pasarme por la piedra Mónaco, del no menos ilustre El Que Firma los Anónimos. Su saga de fantasía -la de Martin- ha pegado un pelotazo gordísimo en el mundo no sólo friki, sino de literatura en general, hasta el punto que HBO está tramando perpetrar una serie de TV sobre la misma.

El Papa Alejo es, para todos aquellos de mi generación que crecimos al amparo de Cels Piñol y sus cómics Fan Hunter, Fan Letal, Fan con Nata... una eminencia. Se trata de un personaje de dichos cómics que está inspirado en el señor Alejo Cuervo, hoy por hoy alma de la editorial Gigamesh, especializada en ciencia-ficción, fantasía y similares.

Ya es algo bastante surrealista que R.R. Martin venga a Córdoba a firmar libros, y más en el mes de julio. Si a esa casualidad añadimos mi interés por contactar con su traductora oficial -simpática y dicharachera donde las haya, todo hay que decirlo- por motivos más que evidentes dado mi perfil intelectual y académico (de hecho, me creaba más expectación conocerla a ella que al propio Martin), que el mundo friki cordobés sigue siendo muy pequeño por lo que nos conocemos todos, que estuve en el momento exacto en el sitio adecuado y que el GRANDÍSIMO Pedro se ha portado como un verdadero crack, el resultado es que me vi sentado entre gigantes, que además publica a Martin en España.

¿Quién es Pedro? Digamos que un conocido del mundo de la esgrima al que le debo, como mínimo, un link a su sala de armas. No hace falta entrar en detalles, pero a él le agradezco la batallita para contarle a los nietos.

George R.R. Martin es un tipo gordo, barbudo, con pintas de Papá Noel, simpaticón, con ojos vivos y, en general, del tipo de persona que dan ganas abrazar. Muy interesado por la historia, andaba ahora buscando libros más o menos tipo tabloid inglés sobre la reconquista española, que le informasen no sólo de batallas, sino de amores, desamores, héroes, villanos y culebrones variados.

Alejo Cuervo es un hombre inquieto e inquietante (me remito a sus ojos), de esos que se ve a la legua que llevan muchos tiros pegados, que está metido en el ajo editorial hasta el cuello y con el que te apetecería estar hablando -más bien escuchando- todo el día, porque es de las personas de las que se tiene que aprender mogollón.

El resto de personalidades que daban cuenta del cochifrito y los flamenquines estaba compuesto por la familia de Crash Comics, que alojaron la firma de libros, algunas traductoras y respectivas parejas, Pedro y yo, en una esquina con cara de 'esto no está pasando'.

El caso es que, al terminar la noche, me encontré con que tenía un puñado de conocidos interesantes con los que contactar para el próximo congreso de ciencia-ficción, algunos contactos que me orientaron sobre el mundo de la traducción literaria y, finalmente pero no menos importante, la envidia friki de todo aquel que se ha enterado de la batallita. Yo también os quiero, hijos míos :) Esta vez, la suerte ha estado de mi parte :P

J.

Con cebolla

Cortesía de Dani, artista en general y amigo en particular :)



J.

Parón kafkiano

Mañana se llevará a cabo una nueva fase en el proceso de metamorfosis kafkiana que estoy sufriendo, y le diré adiós a las gafas para ¿siempre? (la vista cansada llegará, tarde o temprano). Así que tendré que descansar la vista unos días, me imagino, y no podré conectarme, por lo que la bruja se quedará sin soñar unas cuantas noches.

Por cierto, una curiosidad idiota sobre el mundo de las gafas de sol: según mi oftalmólogo, del que no tengo ninguna razón para dudar, mientras que las gafas tengan el correspondiente sello de la UE que certifica la seguridad de las mismas, da exactamente igual comprarse unas D&G de 300 euros que unas C&G (cutre&gabana) del kiosko de los moros, por 10€. Ni cristales polarizados ni leches en vinagre, que lo sepáis. Eso sí... si las gafas se te rompen en 2 días eso ya es otra historia. Pero por el tema de protección a la vista, lo mismo da que da lo mismo una que otra. Lo que aprende uno, hay que ver.

J.

Ya. Balance.

Ya. Ya he terminado. El Máster en Inglés como Vehículo de Comunicación Intercultural, a falta de la memoria de máster (en diciembre), es historia para mí. Quedan todavía los resultados de algunas asignaturas, pero de momento el tanteo va con 6 sobres y 4 notables. De las cuatro que sigo sin saber la nota, no desentonarán con la tónica general, espero.

Hagan sus cuentas: 14 asignaturas, de 3 a 5 créditos ECTS cada una. Muchas horas. Y para cada una de ellas, mínimo, un trabajo de 8-10 páginas, a lo que hay que sumar exposiciones en clase, trabajos adicionales, lecturas, horas presenciales y unos 30.000 kilómetros de carretera.

Al máster le añadimos:

* Una beca de 3 meses adscrito a un proyecto de innovación docente en la UCO.

* La organización de unas jornadas de Filología Inglesa.

* Defensa de una comunicación en dichas jornadas.

* Trabajo en el seminario de literatura que se montó en el departamento, con lecturas e intensísimas reuniones mensuales. El resultado, probablemente un capitulito en un libro, a confirmar próximamente.

* Impartición de 1 crédito de la asignatura de Literatura Norteamericana.

* Colaborador honorario del departamento.

* Un puñado de clases de español como lengua extranjera.

* Co-director del seminario de ciencia-ficción, para marzo del curso que viene.

* El calvario de la FPU.

El balance es, en términos generales, positivo (la espina FPU sigue ahí, claro). Creo que ya, por fin, se acabó el dedicarse exclusivamente a formarme. Ahora toca que me paguen por lo que hago. A buscar trabajo :) Pero creo que eso será en septiembre. Hoy no puedo más.

Este año, más que nunca, me merezco estas vacaciones. Leer por gusto, hacer el vago, fotografiar, actualizar el blog sin tener que dar terribles noticias y reportes de esperas y ansias infinitas. Ya era hora.

J.

Invocación

Lo he encontrado. Es el auténtico cántico que trae a nuestro plano todas las pesadillas tentaculares que pueblan los pliegues más recónditos del universo. Bajo vuestro poder queda el aprenderlo o no... Yo todavía no sé qué pensar.



J.

Escapo

No me gustan los muñecos de madera de señores muertos y de señoras llorando que se ven por las calles estos días. Por ello, he decidido escaparme a tierras paganas, allí donde Shakespeare componía y se despelotaban los de Full Monty, por lo que este blog permanecerá en stand-by hasta que los hombres muertos esos se marchen de las callejuelas, y con ellos ese olor que marea.

Mientras, para que os entretengáis, un nuevo ejemplo de que la realidad supera a la ficción. En esta noticia os encontraréis con una señora que ha superado todo surrealismo, ya que ha decidido, por cuenta propia, vivir dos años sentada en la taza del váter de su novio que, para más inri, le llevaba comida y agua (¿dónde cagaba él, por cierto?). Es tan exquisito, tan increíble, que no sé si creerlo o no. Me encanta.

J.