Semana Gótica: Conclusiones

Pues ya pasó. Se acabó el color negro, las vestimentas góticas, los vampiros, los zombis, Poe y todo lo demás. He pasado 5 días en Madrid saturándome de libros y gente nueva, y traigo una lista de anécdotas, ideas y conclusiones:

1.- Siempre que voy a Madrid, inevitablemente, me traigo la maleta llena de libros. Esta vez, más todavía. Vengo con 7 u 8 cosas nuevas, y algunas me han salido hasta gratis. Repasemos: Un libro de ensayos sobre Lovecraft, de un congreso que hubo en Madrid en 2007 (al que no pude acudir por estar yo en EE.UU. Pa una cosa que hacen y estoy fuera, coño); la edición de Valdemar Gótica de El monje, de Lewis, que cuesta una pasta y me tocó en un sorteo :); el libro de zombis Naturaleza muerta, de Víctor Conde, firmado por el autor y cortesía del mismo; el último de Paul Auster, Invisible, que me ha salido por una copla en Fnac; Enjoy Your Symptom! de Zizek para la tesis; un tomo de Para tí que eres joven de El Jueves y un librito de ensayos de Baudelaire sobre Poe. No sé dónde lo voy a meter... Además, Antonio Ballesteros me ha firmado mi ejemplar de Escrito por brujas :)

2.- Por otra parte, he encontrado una colección de tres pelis que no había visto de Ray Harryhausen, y si me descuido me traigo la Fnac entera.

3.- A nivel más académico, ha sido un encuentro fructífero. En España estamos poquita gente investigando en gótico, así que hemos estado más o menos en familia. Ha estado bien para conocer a la gente que pulula por aquí, localizar quién es quién, y escuchar algunas charlas muy muy interesantes. No obstante, todo hay que decirlo, la organización del evento ha cometido un error de peso, y ha sido que la Semana Gótica no ha quedado bien definida como un encuentro entre académicos o como algo más urbano, y creo que eso ha repercutido, y mucho, en la falta de asistencia de unos y otros.

4.- He tenido la oportunidad de conocer a Juan Antonio Molina Foix, traductor y editor de la última y lujosa edición de la Narrativa Completa de Lovecraft a cargo de Valdemar, así como a Francisco Torres Oliver, que podríamos decir que es EL TRADUCTOR. Oliver tradujo las ediciones clásicas de Lovecraft en Alianza (esas con unas fotos de portada alucinantes) que leí por primera vez cuando era jovencito, y además es el traductor clásico de casi todo el material de literatura gótica y de terror que hay en España, de Frankenstein a Drácula pasando por cualquier cosa que se te ocurra. Es probable que él sea en parte responsable de verme yo ahora metido en estos sembrados, considerando que a mis 12 ó 14 años no tenía yo un inglés como para leer a Lovecraft en V.O., y leía, sin saberlo siquiera, sus traducciones :P

5.- He estado en una pensión ubicada en un edificio que era, aproximadamente, como estar en el bloque de [REC]. Parecía que en cualquier momento me iban a salir zombis por la barandilla. Qué susto de sitio, de verdad.

6.- Muchos os habéis enterado ya, y lo confirmo: He salido en la tele. Dos veces. Por un lado, en los informativos de TVE el pasado domingo. Esa fue la aparición cutre, porque salgo como figurante mirando al tendido, mientras otra compañera a la que entrevistaron junto a mí habla. Pero parece ser que la entrevista original completa se ha emitido en el programa 'La tarde en 24 horas', del canal 24 horas de RTVE. No he podido localizarla, pero quedaron en que nos la mandaban :P La entrevista no estuvo mal, y trató principalmente sobre la obra de Poe y su relación con el gótico como tribu urbana. Lo cual me lleva a otra reflexión importante, y es el notorio abismo que hay entre lo gótico como movimiento urbano y lo gótico como movimiento académico. Salvo honrosas excepciones, muy poca gente de un nivel entra en el otro y viceversa.

7.- Y bueno... hay alguna cosilla más, que no puedo desvelar todavía, pero que podría resultar en algo muy interesante. Los que ya lo sabeis, guardad el secreto ;) Los que no, os toca esperar.

J.

Seguro

Hace no mucho escuché una noticia que decía que hay un porcentaje muy elevado (aunque no recuerdo exactamente la cifra) de vehículos circulando sin seguro por las carreteras. Y creo que sé el motivo: La publicidad repele a los clientes. ¿Qué coño pasa con los anuncios de seguros? ¿Qué extraña ola de creativos ha asaltado las oficinas de las aseguradoras? ¿Qué he hecho yo para que me torturen todos los almuerzos con la mierda de anuncios televisivos que han montado los de ING ('Ya lo sabíiiiaaa...'), Línea Directa (Idiotas variados en escenarios rojos variados comentando idioteces variadas), Direct Seguros (familias gilipollas versionando el 'vamos de paseo' en el coche) y Mutua Madrileña (familias gilipollas y embrutecidas en el coche, gritándole 'Soy' a un obstáculo)? ¿Por qué TODOS son tan odiosos y despiertan mi odio y animadversión más profundos?

Y sí, los de ING no son de seguros, pero me da igual. Son tanto o más repelentes.

No voy a poner links. Me niego, los odio demasiado.

Y sí, esto ha sido una pataleta llena de ira. Fuego purificador para todos ellos. Amén.

J.

Cuando Bill le ahorró el trabajo a La Novia

Ayer estaba medio consternado por la muerte de David Carradine. Hoy, conforme van surgiendo detalles, estoy descojonado... parece ser que ayer, cuando decían que había aparecido con una cuerda alrededor del cuello, obviaron el detalle de que tenía otra alrededor de los genitales, lo que parece indicar que no ha sido un suicidio, ni un asesinato ni nada por el estilo, sino un desafortunado accidente mientras practicaba onanismo casero desbocado...

Es una verdadera putada, lo sé, pero a ver... lo único que se me viene a la cabeza es aquella canción de Def Con Dos titulada 'Pánico a una muerte ridícula'. Va por el Pequeño Saltamontes. Pobre hombre, le auguro una posteridad pintoresca:

Electrocutarse al cambiar una bombilla.
Suicidarse sin mirar la Primitiva.
Ahogarse en la piscina de un barco.
Desnucarse en la bañera fornicando.
Castigo divino a la zoofilia.
Pasión que aplasta una roca asesina.
Todos se ríen porque adivinan
qué hacía el difunto con una gallina.
Onanismo casero desbocado
en la cocina del lord diputado.
Bolsa de plástico en la cabeza
y en el muslo las ligas de la asistenta.
Carne festiva en la casa de fieras.
Nubes negras que anuncian tormenta.
Miras al cielo muy estirado
y te cae en a tí el único rayo.

Pánico.
Pánico a una muerte ridícula.

La novia morada se convulsiona
en el día del banquete de su boda.
En su garganta un gran langostino.
La asfixia produce sonoros gemidos.
Cornisas que sepultan a toda una familia
cuando entran a ver una película de risa.
Peatones inocentes que son el objetivo
de desesperados que se lanzan al vacío.

Divertidas fiestas de moros y cristianos.
Lanzas, espadas y lluvia de petardos.
La pólvora no siempre explota donde debe.
Disfrazados de paje hay muchos que mueren.
Electrocutarse al cambiar una bombilla.
Suicidarse sin mirar la Primitiva.
Ahogarse en la piscina de un barco.
Desnucarse en la bañera fornicando.

Pánico.
Pánico a una muerte ridícula.

Palmarla a lo tonto es degradante:
se ríe hasta el Juez que levanta el cadáver.
Muecas y bromas en el velatorio
y luego un entierro bochornoso.
Nacer, crecer y reproducirse
para luego al morir ser motivo de chiste.
Si ves la sombra de la guadaña
arréglate un poco y pon buena cara.

Electrocutarse al cambiar una bombilla.
Suicidarse sin mirar la Primitiva.
Ahogarse en la piscina de un barco.
Desnucarse en la bañera fornicando.

Pánico.
Pánico a una muerte ridícula.

J.

Dos imbéciles

1.- Yo por crédulo.
2.- Buenafuente por hacer lo que hizo.

PARTE 1:


PARTE 2:


Yo estaba todo ilusionado porque iban a llevar a Salman Rushdie a la tele, que anda por aquí promocionando su último libro. Decidí quedarme hasta tarde entre semana, aguantar el programa del Buenafuente de marras, al que no he soportado de ningunas de las maneras nunca, y esperar a que llegase la hora de la entrevista al escritor. Y el soplapollas hace ESO. ESA entrevista. Tienes a Salman Rushdie contigo y le hablas de fútbol y de estupideces variadas. Lo tienes de comparsa como si fueses tú la estrella, y te dedicas a hacer el tonto con él por ahí sin enterarse de nada. No hay años de cárcel para pagar eso. Se creerá el amigo que es estupendo porque ha entrevistado a Rushdie, cuando lo que ha hecho es quedar como un completo inútil.

Probablemente en España haya muy poquita gente en el mundo de la televisión con capacidad suficiente para entrevistar a alguien de la talla de un escritor así. Qué le vamos a hacer, donde no hay mata no hay patata y punto. Pero lo que me saca de quicio es que muchos piensen que pueden. Eso es lo que me revuelve las tripas. ¿Y en qué coño pensaban los de la editorial para mandar a Rushdie al programa del imbécil en vez de a algún otro espacio con un corte más cultural -quiero decir, con un corte al menos mínimamente cultural-, y no a ese late night con pretensiones? En el share, claro... Así nos luce.

J. (indignado)

El que juega con fuego...

Este fin de semana pasaron muchas cosas. Entre ellas, que hubo elecciones. Elecciones para decidir al candidato ideal para representar a España en Eurovisión, claro.

A estas alturas creo que casi todo el mundo, incluso el que, como yo, está completamente desconectado de lo que ocurre en la televisión, han oído hablar de ese personaje que se hace llamar Rodolfo Chikilicuatre:

Francamente, yo todavía no salgo de mi asombro. Me parto la caja. Nunca jamás de los jamases me ha interesado lo más mínimo ese escaparate del cutrerío que es el concurso musical europeo, pero esta vez es todo diferente. He estado investigando un poco sobre cómo y por qué este hombre va a Eurovisión, y creo que es muy interesante que lo sepáis.

RTVE decide, ella solita, que Eurovisión está de capa caída. Qué descubrimiento... Así que, para implicar muchísimo a todos los españolitos, se le ocurre que el sistema de selección de los finalistas será a través de internet, por medio de la red myspace. El mecanismo para votar, parece ser, era muy simple. Se envíaba el voto, se recibía un email en la dirección que habíamos indicado y, desde allí, se ratificaba nuestro voto. Nada más. Pues bien, ahora llega el momento clave. ¿Quién ha votado? La gente que se mueve por la red. Bloggers, frikis a la vieja usanza, visitantes de yonkis, etc. Todo un grupo de personas que, por lo general, están tan asqueadas como tú y como yo de esa mierda eurovisionada, de que nos intenten colocar la música que ellos quieren. Así que este corpus, al que le va el cachondeo como a nadie, decidió votar al Chikilicuatre. Y lo hicieron en masa, porque se cundió la voz de mail en mail, de blog en blog. Y el individuo pasó a la final. Primer paso conseguido.

Segunda genialidad de RTVE. Dejemos que, una vez más, España decida quién nos representa. Gala por todo lo alto, presentada por Rafaella Macarrá, con boicot al objeto de nuestro análisis, con un aire generalizado de 'mira, qué broma tan simpática. Pero es sólo eso, una bromita'. Pero no. En TVE decidieron que era el momento de embolsarse algunos euros, así que el sistema de votación fue el cada vez más extendido de mandar mensajitos, por los que la cadena pública se embolsó algunos dineritos, sin pensar en las consecuencias. Las consecuencias, evidentemente, es que esa población internauta que dijo que Chikilicuatre debía de estar en Eurovisión también votó en la gala, y completó la faena. Y el 'cantante' salió con una mayoría absoluta de votos ABRUMADORA, probablemente auspiciada por La Sexta, de donde ha salido el individuo. Y la Macarrá con cara de 'esto no está pasando'.

Mis conclusiones:

El candidato es malo de cojones, eso indudable.

Hay gente que está indignadísima con el tema. Pero que casi montan un asunto de estado con esto, vamos. Son con (de) los que más me río.

La España que más odia Eurovisión ha elegido al candidato de este año, y pretende dar el estocazo final al desfasado y retro concurso.

¡Me parece algo tan sumamente cojonudo! Es la mejor protesta, es un gritar a toda Europa: Estamos hasta los cojones la mierda de concurso éste. Y de los candidatos que manda nuestro país, más todavía.

Si llevamos tantísimos años haciendo el canelo y el ridículo con intenciones serias (Azúcar Moreno, Las Ketchup, Roza Monstruoza...) ¿por qué no hacerlo con todas las de la ley? Sublime, sí señor. Ala, este año lo mismo hasta veo la gala y todo. Que Irlanda creo que lleva la marioneta de un pavo o algo así.

J.

¿Noticia alentadora o inquietante?

No veo la tele, pero creo que a todos nos ha salpicado alguna vez desde el electrodoméstico rey la mierda que salía a la hora de la comida del programa ese 'informativo' de Telahinco, el Tomate. Según acabo de leer, lo retiran de la parrilla.

Ahora me asalta una duda terrible. ¿Es una noticia fantástica? A priori, a mí me viene a dar un poco igual, pero podría ser un síntoma de que la población española está despertando y comienza darse cuenta de que la escoria sabe a eso, a heces. ¿Pobre de mí? Bueno, eso me lleva a mi más pausible y temida hipótesis... que la noticia es terrible, porque significa que tendrán que rellenar el hueco con algo que huela peor. Hagan sus apuestas. De momento, voy a hacer una locura de esas que no se deben hacer porque te vuelves loco pensando. Os voy a dejar un esbozo de canon literario personal, para que cubráis las horas de soledad que tendréis a falta del regio programa. No está en orden ni nada por el estilo, simplemente son obras que considero vitales a lo largo de mi existencia como lector y que os invito a descubrir. El siguiente paso es vuestro:

La trilogía de Nueva York, de Paul Auster

Moby Dick, de Melville

El señor de los anillos, de J.R.R. Tolkien

Furia, de Salman Rushdie

En las montañas de la locura, de H.P. Lovecraft

Ficciones, de Borges

Rayuela, de Cortázar

Drácula, de Stoker

Cuervo, de Ted Hughes

Hojas de hierba, de Walt Whitman

El rey Lear y Hamlet, de Shakespeare

Mientras escribo y El resplandor, de Stephen King

Esperando a Godot, de Samuel Beckett

Neuromante, de William Gibson

"The Man-Moth", poema de Elizabeth Bishop

Crónicas de la Dragonlance, de Margaret Weis y Tracy Hickman

Christie Malry's Own Double Entry, de B.S. Johnson

1984, de Orwell

Adiós a las armas, de Hemingway

J.

2 + 2 = ¿Cuatro?: Cuando las mates fallan

Bueno, hace un par de horas que se ha justificado el dolor de cabeza tan gordísimo que tenía. Ha llovido TODO. Toda el agua que había en el cielo del mundo, ha llovido en Córdoba esta tarde-noche. Madre mía.
En fin, tengo la imperiosa necesidad de compartir con vosotros un par de cosas que he visto, que han hundido aún más en la miseria las espectativas que tengo sobre este país.
En primer lugar, hace unos días saltó la noticia de que Eva Hache iba a crear un partido político con su programa en Cuatro, 'Noche Hache'. ¿Qué está pasando? A ver, esta mujer es muy graciosa, muy simpaticona, muy izquierdosa, todo. Soy el primero que me río en los raros momentos en que los astros se unen para que yo esté viendo la tele y encima salga ella. Pero, ¿un partido político para presentarse a las generales, nada menos? La primera imagen (saltando las siliconadas distancias) que me ha venido a la cabeza ha sido la de Cicciolina en Italia, o aquellas elecciones a gobernador en California en las que se presentaron una actriz porno, un enano salido de un circo y nuestro amigo Chuache. Y ganó Chuache, nada menos... ¿Esto es una especie de (falsa) demostración de 'mira qué bonito, que todos pueden intentar ser presidentes', o qué? Pues anda que el panorama político que se nos viene es cojonudo. Los de siempre y una humorista televisiva. ¿Lo siguiente será Buenafuente? ¿El Neng? ¿MaríaTeresa Campos? (escalofrío) ¿Chiquito de la Calzada? (colapso cerebral).
Segundo punto, y siguiendo con Cuatro, haciendo un zapping en casa de mi novia, nos hemos tropezado con la siguiente perspectiva: un plantel de tías en tanga y sujetador, intentando ser modelos, poniendo el culo delante de la cámara, enseñando cuanto más carne mejor, con un ambiente general que abochornaría al mismísimo José Luis Moreno y sus desfiles aquellos legendarios de 'Noche de fiesta'. El programa de marras, 'Supermodelos'.
A ver, que voy a hacer cálculos.

PSOE + PRISA = Cuatro

Si PSOE = igualdad de género + ley integral de protección a la mujer + feminismo moderado

y

Cuatro = tías moviendo el culo en pelotas alrededor de una Harley

Aquí hay algo que no me cuadra. Va a ser que el tercer elemento en cuestión, PRISA, tiene un peso demasiado alto, o que en realidad los datos del primer elemento ecuacional, esto es, PSOE, son falsos, ¿no? O las dos cosas. Matemática pura. Qué asco da todo. Ala, a predicar con el ejemplo, sí señor.

Me voy a ver si me presento a las generales. PLF: Partido por la Liberación Friki. Apuestas a que saco más votos que la Hache y el PNV juntos.

J.

Tanta caja tonta

No veo la tele. Y cuando digo que no veo la tele, quiero decir que no veo la tele. Llevo años sin verla, porque me resulta vomitiva. Desde que llegó internet y los p2p, ya sí que no la necesito. Quién quiere gastar 4 horas de su vida para ver una película de 2, con otras 2 de publicidad? O quién quiere esperarse hasta las 2 de la mañana para ver un programa interesante que pasen por la 2? (cuánto 2, no?) Todo está ahí, sin cortes ni publicidad, a tu disposición. Para todo lo demás, mastercard.
Pero de vez en cuando me paro a pensar, y me doy cuenta de que sí que me estoy perdiendo una parte importante a veces, pero ahí está youtube para ayudarme: los anuncios.
No soy un maestro del marketing (de hecho, ni un iniciado), pero me he dado cuenta de que el mundo de la publicidad me resulta super atractivo. No creo que yo pudiera llegar a ser un buen publicista, ni siquiera que sea capaz de reconocer si un anuncio es bueno o no, pero de verdad, hay cosas que me resultan alucinantes. En yonkis.com he visto este link:

http://www.aglassandahalffullproductions.com/

Me parece uno de los anuncios más bestiales que he visto en mi vida. Desde mi modesto punto de vista, el comercial no es efectivo, porque lo ves tres veces y no se te queda la marca. Pero para mí eso es lo de menos, porque me parece alucinante cinematográficamente hablando. Tiene una fuerza tremenda. El mono se sale del parchís, la química de sus gestos con la música es bastante mejor que la que muestran muchos actores de carne y hueso... Dicen que se han gastado nueve millones de libras en el anuncio, y los entendidos cuentan que va a arrasar en los premios de anuncios comerciales. Me gustaría que alguien entendido de verdad en publicidad dejase su opinión (Fernando, estás por ahí???). Pero ya os digo, a mí me ha encantado, me venda o no el chocolate.

J.