Los IgNobel 2007: Antinobel al poder

Ya están aquí. El acontecimiento científico del año tuvo lugar el sábado pasado. Se trata de la entrega de premios IgNobel, más conocidos como los Antinobel, que premian a los estudios científicos más absurdos o surrealistas que se están llevando a cabo en la comunidad científica internacional. Este año, la verdad, han estado un poco más flojos, pero hay algunos que merecen ser repasados. En El Bidorto y Microsiervos tenemos una lista completa, que paso a reproduciros:

- Ig Nobel de Medicina 2007 para Brian Witcombe y Dan Meyer por por su estudio sobre «Tragar sables y sus efectos colaterales».
- Ig Nobel de Física 2007: L. Mahadevan de la Harvard University en los Estados Unidos y Enrique Cerda Villablanca de la Universidad de Santiago de Chile por estudiar el importante tema de cómo se arrugan las sábanas.
- Ig Nobel de Biología 2007 para la Profesora Dr. Johanna E.M.H. van Bronswijk de la Eindhoven University of Technology, Holanda, por realizar un censo de todos los ácaros, insectos, arañas, pseudoescorpiones, crustáceos, bacterias, algas, helechos y hongos con los que compartimos nuestras camas cada noche.
- Ig Nobel de Química 2007 para Mayu Yamamoto del International Medical Center de Japón por desarrollar una forma de extraer vainillina — la fragancia y el sabor de la vainilla — de los excrementos de vaca.
- Ig Nobel de Lingüística 2007 para Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalon y Núria Sebastián-Gallés, de la Universitat de Barcelona por mostrar que las ratas a veces no pueden distinguir la diferencia entre una persona hablando japonés hacia atrás y una persona hablando holandés hacia atrás.
- Ig Nobel de Literatura 2007 para la australiana Glenda Browne por su estudio de la palabra inglesa «the» y las muchas formas en las que crea problemas para cualquiera que intenta ordenar cosas alfabéticamente.
- Premio Ig Nobel de la Paz 2007 para el Laboratorio Wright de la Fuerza Aérea de los Estados Unidos por instigar en la investigación y desarrollo de un árma química — la llamada «bomba gay» que causaría que los soldados enemigos se volvieran sexualmente irresistibles entre ellos.
- Premio Ig Nobel de Nutrición 2007 para Brian Wansink de la Cornell University, por explorar el aparentemente ilimitado apetito de los seres humanos, al alimentarlos con un tazón de sopa auto-rellenante y sin fondo.
- Premo Ig Nobel de Economía 2007 para Kuo Cheng Hsieh, de Taichung, Taiwan, por patentar un dispositivo que captura ladrones de bancos arrojándoles una red encima.
- Premio Ig Nobel de Aviación 2007 para Patricia V. Agostino, Santiago A. Plano y Diego A. Golombek de la Universidad Nacional de Quilmes, Argentina, por su descubrimiento de que la Viagra ayuda a superar el jetlag en hamsters.

Bueno, bueno, bueno... A ver por dónde empiezo. El gran /queinsolito a.k.a. Fernando estará encantado con el IgNobel de la Paz, y probablemente también con el de Medicina.

A mí el de Física me encanta, porque probablemente los autores consigan financiación para seguir estudiando, esta vez en el campo de por qué no es recomendable comer galletas de chocolate en la cama. Y el de Aviación me parece de lo más humanitario. Pobres hamsters, con lo malísimo que se pone uno con el jetlag. Si encima de curarte te ponen palote con la viagra, pues cojonudo, ¿no?

Amén de las carcajadas (que podéis continuar si os miráis la lista de todos los galardonados a lo largo de la historia aquí), desde el momento en que supe de la existencia de estos premios, me asaltó un pensamiento inquietante y bastante serio. A ver, si hay gente estudiando este tipo de cosas, es porque hay quien lo financia (¡a ver si pensáis que las ratas y, sobre todo, las personas que hablan japonés al revés, son baratas!). Tiene que haber becarios FPU, fondos públicos, subvención de empresas privadas, investigadores de todo tipo y potencial... haciendo posible que todos nos regocijemos al saber que de la mierda también sale la vainilla. ¿Esto no es un poco preocupante? Es decir, me parece estupendo por los que hayan conseguido estar ahí, con sus progresos científicos y tal pero, no es algo inquietante que se estén gastando millones y millones en este tipo de investigaciones que tienen un muy oscuro propósito? Puedo comprender que una empresa textil tenga mucho interés en encontrar tejidos que no se arruguen, y que inviertan y contraten personal en investigación para este particular, pero hay otros casos en los que, verdaderamente, no acabo de encontrar la punta a todo el estudio, como el tema de la bomba gay. En serio, ¿qué soldado, en medio de un combate, se va a poner a hacerse arrumacos con el de al lado, por muy buenorro que esté? De todas formas, ya digo que este año está la cosa un poco más floja. Hace un par de años, alguien investigaba qué presión hay en el interior de un pingüino mientras el bicho está cagando. ¿Eso verdaderamente tiene algún tipo de aplicación, o se están fusilando millones en investigaciones absurdas, mientras un montón de gente con ganas y capacidades están (estamos) mendigando por un sitio donde poder empezar nuestra singladura investigadora? Dejo la pregunta en el aire...

J.

De Aslándticos, Macacos y Leyendas

Anoche, en el pabellón Vistalegre (el de Córdoba, no el madrileño), se celebró un concierto benéfico para recaudar fondos a favor de los damnificados por el terremoto de Agosto en Perú. Actuaron 3 grupos 3 (aunque en principio eran 4 grupos 4): Leyenda, Aslándticos y Macaco. Por 12€ la cosa está bien. El caso es que, prevenidos de antemano de que Leyenda era el freshquísimo nuevo grupo de ese personaje de la fauna musical cordobesa llamado Felipe Conde, decidimos hacer hora fuera del pabellón, y perdernos el magno acontecimiento. Pero como se acabó la cerveza y los bocadillos, decidimos (craso error) entrar y ver cómo estaba el ambiente, ya que calculamos que al Conde le faltaba poco para terminar.

El panorama era desolador. Ya en los aledaños del pabellón se veían cosas raras. Una extraña mezcla de fauna pija, hippie y hippija. Rarrro rarrrro. Y cuando entramos, nos encontramos un más que considerable número de gente escuchando embelesada al grupejo éste, Leyenda. A ver, cómo explicarlo. Lo que allí se estaba viendo era la imposible combinación, en una sola formación, de Chayanne, Medina Azahara y Prodigy. ¿Qué está pasando? Vaya auténtico despropósito musical. Y lo peor no es eso, lo peor es que entramos pensando que estaba la cosa para acabar, y el tío se alargó, se alargó, se alargó... y yo me quería morir.

Ya le he dedicado su minuto de gloria. Vamos con lo importante. Después llegaron nuestros Aslándticos. Por culpa del mierdilla de antes, que se había colado, los segundos tuvieron que reducir su repertorio y quedarse en un concierto de una hora escasita escasita. Muy en su línea, muy animados, con batucada y demás pero, para mi gusto, se centraron demasiado en sus temas más conocidos, cuando la mayoría de los que estábamos allí éramos, seguramente, seguidores de hace algún tiempo, que nos hubiese gustado alguna cosita innovadora. Creo que de los temas que tocaron me sonaban (o me sabía de memoria) todos. Pero bueno, super animados, se llevaron a la audiencia de calle, como siempre.

Y por último, Macaco. Problema gordo. Para esa hora, el público estaba ya hecho trizas. Hacía un calor del averno, olía a choto que te cagas, y estábamos, como digo, bastante destrozaditos ya. Además, entre Aslándticos y Macaco hubo un parón de media hora que fue fatality, y nos dejó con una predisposición al bajón más que considerable. Pero bueno, el grupo hizo lo que pudo, aunque, como bien dice Pedro, se están subiendo a la parra y ya montan unas coreografías entre los dos cantantes que son un poco cutresalchicheras. Si a eso sumamos que el estilo de la banda a veces es demasiado 'sideral', 'psicodélico' y/o chill out, la conclusión es que me quedo con Los Aslándticos. Pero bueno, tampoco estuvo mal la cosa, no le vamos a quitar el mérito.

Con respecto a aspectos técnicos, a destacar, por encima de todas las cosas, lo horripilantemente malo que era el sonido. Cuando entramos, nos percatamos de que no entendíamos una mierda de lo que berreaba Felipe Conde (lo cual fue una ventaja, por otra parte), y pensamos que la cosa mejoraría luego. Pero no, no mejoró. El micro de Julito en los Aslándticos tiraba menos que un carrito de polos, y el de Dani Macaco después, tres cuartos de lo mismo. Mal, muy mal por esa parte.

Pero bueno, bonita iniciativa, que tuvo buena acojida, así que imagino que sacaron bastante recaudación (parece ser que el 100% de los ingresos iban a parar a Perú). No sé cuánta gente podría haber allí (Pedro, tú que sacaste la entrada en taquilla, ¿qué número tenías?), pero caja se hizo seguro. Todo sea por una buena causa. Pero sin Leyenda no hubiese pasado absolutamente nada. Más aún, hubiésemos llegado todos más frescos a Macaco.

J.

Los jevis dominaremos el mundo

Y hemos empezado por Suecia. Yo lo flipo. Atención a la noticia: el estado sueco le busca un trabajo a media jornada y una pensión de 400€ a un tío que ha sido declarado como 'adicto a la música heavy'. Toda la información aquí.

Ya estoy salvado, por fin. Esto era justo lo que llevaba buscando toda mi vida. Mis cedés (me mola lo horrenda que queda la palabra escrita :P) de Iron Maiden, DIO, Apocalyptica, AC/DC y demás, me van a salvar el culo. Tengo un plan maestro que dará resultado sin lugar a dudas, e incluye música de Rammstein a toda pastilla para desayunar, sacrificios de vírgenes a mediodía (lo jodido va a ser encontrar vírgenes), piercings y tattoos góticos, todos y cada uno de los conciertos que puedan aguantar mis orejas antes de caerse, espadas, camisetas de calaveras, rol y Gigatrón y El Reno Renardo en el coche. Después de esto, el cheque-bebé va a ser una mierda en comparación a lo que le voy a sacar al Estado. Me van a dar de baja de la raza humana, y me van a recolocar en la categoría de semi-dios vikingo, por lo menos.

Como bien comentan en el link, no obstante, mi principal preocupación es que al mismo carro se sumen los adictos a los triunfitos y a Tamara, que encima son una epidemia que está hostigando el país (qué coño topillos ni leches, estos son los verdaderamente peligrosos).

Bueno, voy a llamar a dos o tres amiguetes antes de que sea demasiado tarde, y vamos a empezar a tramitar papeleos. ¿Hay alguna virgen por ahí?

J.

One blogpost for Burma (Una entrada por Birmania)

Motivación intelectual

Bueno, antes de nada, que alguien me cuente por qué hace tres días, si buscabas en San Google 'Sueños de la casa de la bruja' este blog estaba en la octava posición, y ahora ha desaparecido por completo de la indexación :

Ayer estuve en Jaén, matriculándome del máster y conociendo a un par de profesores del departamento: el director académico del máster y uno de los futuros co-directores de mi tesis, Julio. El primero, que viene a ser una versión profesor-con-bigote-mayor de mi amigo Antonio Cruz, me mostró un poco las instalaciones, me dio la bienvenida, se puso a mi disposición... todo estupendo. Y Julio me estuvo preguntando sobre los planes que tengo para la tesis, ideas, ejes fundamentales... le estuve contando, y parece ser que está muy interesado en mis planteamientos. Tuvimos una de esas conversaciones en las que te sientes en tu mundo, de esas en las que sabes que la otra persona también conecta con lo que piensas sobre tal o cual autor, y en las que se coincide en las bases de lo que será (espero) una tesis que siente unas bases teóricas serias sobre la obra de Lovecraft de una puñetera vez.

Me pasé el resto del día pensando en cosas posibles para tratar, en capítulos para desarrollar como memoria de máster, libros que consultar, personas a las que conocer, artículos que escribir... Todo un mundo de estímulos intelectuales que se están abriendo poquito a poco. Ya era hora :) Me imagino que dentro de dos años, hastaloscojones.com de la tesis ya, no pensaré igual, pero bueno, ahora estoy con muchas ganas :P.

Un poquito más adelante, cuando se vaya definiendo todo más claramente, iré comentando por aquí esas columnas vertebrales de la tesis. Hasta entonces, y como adelanto, os diré que uno de los ejes fundamentales es el uso de determinados recursos por parte de Lovecraft para crear terror. Recursos tales como gigantismo, lenguaje barroco, terrores atávicos... NERVIOS, NERVIOS!! :D:D:D

J.

ACTUALIZACIÓN: Tras hacer recuento y comienzo de organización bibliográfica, he descubierto que tengo ya para la tesis 13 libros, 15 tesis y unos 60 artículos. Amo la sociedad global de la (des)información, internet y el formato pdf.

El libro de la polémica: El viaje a la felicidad

Con un poco de retraso, porque se me han metido algunos libros entre medias así de estrangis (de esos que atacan tu vida sin avisar, que se colocan en la mesita de noche casi sin que te des cuenta, y son tan zalameros que les das permiso), me he terminado el libro que generó un intenso debate, lleno de cuchillos tirados al aire, insultos, malentendidos y amenazas de muerte (o casi ;P): El viaje a la felicidad.

Antes de nada, una aclaración. El libro está editado por Destino, del Grupo Planeta (Planeta Agostini, Seix Barral, Espasa, Martínez Roca, Minotauro, Ariel, Paidós, Casa del Libro, ¡¡¡¡HOME ENGLISH!!!!, Antena 3, Onda Cero, La Razón...). Esto es, el amigo Polanco no está detrás (pero vamos, que si son del grupo de La Razón, también tiene que haber interesantes especímenes en la sombra).

Y ahora, al tajo. El libro en términos generales está bien. No es uno de esos libros que me vayan a marcar por el resto de mi vida, pero tiene algunas ideas interesantes. Y sí, señor Rompememes, Punset se aventura a esbozar lo que puede ser la felicidad, que queda definida de manera muy sencilla, siendo la felicidad el estado de ausencia de miedo.

El libro, por su temática, podría hacerse pasar por un manual divulgativo disfrazado de libro de autoayuda, o al revés. No lo sé, la verdad. No me he leído ningún libro de autoayuda nunca, y mis años de ciencias quedan lejanos y nublados. El caso es que el texto se deja leer medianamente bien, aunque tiene diversos problemas, a saber:

1.- O bien yo me estoy agilipollando mentalmente, o bien el autor se lía demasiado demasiadas veces, y pierdes el hilo. Además, en general me da la impresión de que hay algo que falla, algunas cosas metidas a presión, aunque no consigo detectar cuáles, o una especie de vacío de estructura, algo raro raro. Ya digo que mis capacidades científico-intelectuales están bastante mermaditas, que uno va para viejo y se aleja del método científico y demás, pero creo que el libro cuesta a ratos, aunque en otros se recorren las páginas con soltura y rapidez. Y en ocasiones, hay una profusión de nombres de científicos, investigadores, sociólogos... que abruman más que aclaran.

2.- Hay algunas ideas con las que no comulgo para nada. No creo que una persona, por el hecho de tener algún tipo de tara física (Punset pone el ejemplo del enanismo, si mal no recuerdo), está más predispuesta a ser infeliz que una persona genéticamente menos fallida. Me parece que no tengo una genética de libro, ni mucho menos, ni una salud de hierro, ni una apariencia grandiosa, pero sé positivamente que soy una de las personas más felices que conozco. Brad Pitt o Angelina Jolie no creo que sean más felices por ser más guapos.

3.- Los apuntes autobiográficos, chascarrillos y anécdotas variadas que el escritor utiliza frecuentemente como ejemplos, en vez de amenizar la lectura, distraen bastante. A lo largo del libro nos presenta a su perro, la mayor parte de su familia (de Punset, no del perro), mil anécdotas de su vida política y social... que no me acaban de cuadrar. Igual opinión me merecen los comentarios sobre su visión de la sociedad y la política.

En el lado positivo, todo lo demás. Un estudio interesante sobre las causas que provocan la infelicidad, diferenciando aspectos sociales, personales, económicos, evolutivos... bien documentado, bien estudiado, ¿mal planteado?.

La edición del libro está bastante cuidada, con una pequeña bibliografía por temas, por si te quedas con ganas de profundizar, aunque, nuevamente, algo confusa en lo tocante a epígrafes (nótese también que me he leído el libro en dos periodos separados de tiempo, y normalmente de noche, antes de dormir, que son factores que han podido desequilibrar un poco mi concepción del texto).

En definitiva, otro librito más que me ha dado que pensar durante su lectura, pero no me ha marcado ni me marcará de por vida. La ciencia cada vez se me da peor. A disfrutarlo, gente.

J.

Lecciones literarias, capítulo 2: Mise en abîme

Hoy os voy a hablar de un concepto un poco raro, de esos que se te va la olla pensándolos, viéndolos, leyéndolos... se trata del proceso de mise en abîme. El término viene del mundo de la heráldica, y consiste en el recurso de, dentro de un escudo de armas, incluir una miniatura de ese mismo escudo. En el mundo de la imagen, a este efecto se le denomina efecto Droste, debido a que fue la casa de cacaos Droste una de las pioneras en su empleo para publicidad. Otro buen ejemplo lo tenemos en una portada de Pink Floyd. También aquí tenemos un ejemplo en el que el mismísimo David Hasselhoff nos explica cómo funciona.

Recuerdo que mi primer contacto consciente con la puesta en abismo fue hace una pila de años, viendo la televisión. Se trataba, si mal no recuerdo, de un episodio de Amazing Stories, cuando pasaban la serie por La 2, en el que un chico va a visitar a otro amigo a su casa, que es un poco raruna. Pasan por la puerta de una habitación en la que ven a la hermana del anfitrión, de espaldas, viendo la televisión. Descubrimos, gracias a una truculenta artimaña del cámara, que la muchacha no tiene boca y está viendo en televisión la propia casa en la que se desarrolla la acción. No sé si me agobié más por la falta de boca de la niña o por la imagen de la tele. Qué mal rollo. Creo que solo ha sido superado por el tío que hace el pino-puente en Silent Hill.

El caso es que, aplicado a la literatura, el mise en abîme es un recurso típicamente posmodernista. No obstante, ya hubo quien lo usó anteriormente, en ese periodo perdido y gris entre el modernismo y el posmodernismo, que estuvo lleno de bombas y holocaustos. Escritores como Borges, al que le encantaba hablar sobre la recursividad del lenguaje, se valieron del mise en abîme para agobiarnos un poco.

Hoy en día sigue siendo un concepto que me fascina, y no muchos escritores son capaces de dominarlo bien. Uno de ellos, sin duda, es Paul Auster, que convierte a lector, personajes, novela o al propio escritor en víctimas de reflejos caleidoscópicos, creando un abismo sobre otro (La noche del oráculo, por ejemplo). El resultado es que el lector termina cayendo casi literalmente dentro de sus obras, y cuando cierras el libro sigues pensando en qué parte del espejo te encuentras. Metaliteratura pura y dura (y ya dedicaré una entrada a la metaliteratura :P).

Os dejo un genial ejemplo de puesta en abismo que corre a cargo de otro grande, Julio Cortázar. Su brevísimo cuento Continuidad de los parques es una auténtica gozada, que rezuma posmodernidad por todas partes. Espero que lo disfrutéis y no os 'ralléis' (¿o 'rayéis'?) mucho.

J.

Actualización: ¡Cómo he podido olvidarme de uno de los ejemplos más tempranos de mise en abîme! Shakespeare lo usó en Hamlet, en la escena en la que los actores escenifican la muerte de Hamlet Rey (padre del príncipe Hamlet), que está siendo vista por el propio asesino, Claudio. Fatality!